好書推薦:卡內基說話之道

卡內基說話之道

今天要我要推薦的這本書是《卡內基說話之道》

為何推薦?

我為何要推薦這本書呢?前段時間在我心情憂鬱時,我看了《卡內基快樂學》,然後我就開始對卡內基這位作者產生了極大的興趣。也因此發現卡內基還出了這本《卡內基說話之道》。而這本書才是被公認為卡內基最重要的著作,所以我就向圖書館提出採購建議,沒想到過沒多久圖書館就採購了這本書,接著我就借到並開始閱讀了。

之前看《卡內基快樂學》時,作者教我如何發自內心地「讓自己快樂」,而在看《卡內基說話之道》時,作者是教了我如何「讓他人快樂」。兩本書我認為都是讓人快樂為目的,進而讓自己能夠專注於工作或事業上,最終獲得成功,因此才會被市面上作為成功學再推廣。

就如同當時在看《卡內基快樂學》一樣,這次我也在讀完後,認真的將這本書作為人生的必修教科書,重複閱讀重點,並反覆實際練習,發現確實能夠讓他人更快樂,進而達成某些間接目標。

在這邊我紀錄了一些書中令我印象深刻的概念與心得,大家可以參考看看:

發自內心,提升他人的重要感

真正想讓他人做事情,除了讓他「真的自己想做」別無他法。

我們需觀察對方,並讓對方知道自己的重要性,通常對方會避免辜負自己的重要性而做出行動。

大家在空閒時,95%的時間都是在思考自己的事。若我們花費一分鐘以上,去找出別人身上的優點,就能夠讓他人在我們心中真正變重要一些。

發自內心真誠地讚美別人,讓他們知道自己的重要性。

從友善待人開始

盛怒之下,發個脾氣可以宣洩出來,但是他人有何感受?可以繼續分享生活中的快樂與喜悅或討論重要的議題嗎?當然不。而我們挑釁的語氣、仇視的態度,誰能接受?誰可以在面對這種狀況下,還繼續認真的解決或處理問題呢?答案是沒有!就算有也只是沒有表達出來強忍下來而已!

任何時候,與任何人交談,都須從友善開始!

真心關注他人

時刻關注周圍的人,對他們好奇、感興趣和關心,這樣的狀況就算只認識兩個月的朋友,也可能比認識兩年還熟識。

相反,有人終身沒朋友,是因為他們一心只想得到別人的關心、讓別人對自己感興趣。這種想法若要讓他人成為真心的朋友是不會實現的,最終他的朋友大多都是對他有所求,或非真心成為朋友。

既然是真心關注他人,我們自然不該忘記他人的名字,因此努力記下名字是很重要的。鋼鐵大亨,卡內基曾將鋼鐵廠以賓州鐵路公司的董事長名字命名(艾格.湯姆森剛鐵工廠),也因此拿到賓州鐵路公司的訂單。

記住他人名字、保持微笑、真誠地關心他人!

傾聽與對話

讓對方說話

在對話過程中,避免自己一直在說,要知道在對方想說話時,他是絕對無法繼續專心聽我們說話的。既然如此,我們不如停下來,讓對方把話講完,還可以了解對方關心的問題是什麼。

給對方說話的機會,鼓勵對方多說話。

傾聽的藝術

大家常常在談話中開啟主題,而通常開啟主題的人,都是能夠提供主題價值或表現的人,所以對方當下並非真的想要對話,而是想要講話給人聽,表現自己並從中找到自己的價值。因此在這種狀況下,我們只需傾聽,就可贏得他人喜愛。通常不用真的回答或參與討論,只要持續回應且專注傾聽即可。

對說話的人來說,他的需求或問題比我們的重要百倍。就算是發生了大災難,也沒他的牙疼重要。

讓對方說「是」

多讓對方說「是」或其他正向回答。這樣一來能夠讓對方感覺到彼此互相信任,彼此意見大多相同。若交談剛開始,對方就說了「不」或其他負面的回答,那我們很難改變對方反抗的情緒。

批評指責,只會雙輸

絕大多數的罪犯,他們都不曾認為自己的惡行有問題,而是把罪惡歸咎於他人,因此他們大多不會反省。

同理可證,遇到他人犯錯時,批評和指責的效用是非常低的。犯錯的人會在心裡增加一層防護,並努力為自己辯解,批評指責只會讓對方心存反抗,甚至得到反效果和多餘的報復心態。

就算犯錯的人因為批評有所改變,這改變也不會持久,甚至會想辦法證明指責的人是錯的,最終導致員工、家人、朋友心情低落,且沒有任何改善。

當我們指責對方時,對方心裡一定是為自己辯護,最終沒有任何實質效果,所以批評指責是沒有意義的。

不抱怨、不責怪,更不輕易批評與指責他人。

先指出自己的不足或錯誤

卡內基曾對自己的姪女秘書説:「約瑟芬你剛出了點差錯,但我犯過的錯比你更多。做好事情的能力不是天生的,必須累積經驗。況且在我跟你同齡時,我可差你遠了,無論能力和態度,你都比我當年強多了。因此我清楚自己犯下的錯有多愚蠢,我現在當然也不想責怪你或別人。可是你不覺得有更聰明的方法嗎?(開始述說做法…)」

在批評別人之前,先談談自己的不足。

婉轉的讓人注意到錯誤

舒瓦伯看到在禁煙區的工人們在吸煙,他從口袋掏出自己的煙盒,分給他們一人一支,跟大家說:「兄弟們,別客氣,但想抽煙的時候如果能到工廠外面抽就太好了。」

當我們想勸別人不要去做甚麼事情時,必須避免正面批評,因為那會損傷對方自尊心,讓對方感覺不受尊重。如果一定要說,不妨以委婉的方式來提醒對方,因為這樣對方可以獲得尊重,你的好意對方將會理解,且還會非常感激。

自己的錯

第一次在山丘上遇到騎警,我們被大聲地指責,因為沒有帶口籠是犯法的。

帶了幾天又開始碰碰運氣,結果再次被看到,這次我主動先認錯,沒想到騎警反而開始替我辯護,請我到山丘上別在這邊讓他看到就好

大家都希望被他人尊重的感受,當我們主動承認錯誤,對方為了體現尊嚴,常常會以寬容的態度來展現自己的仁慈。

如果你真的錯了,要迅速明確的承認錯誤!

站在他人角度看問題

我喜歡巧克力,但水裡的魚可不喜歡,它們喜歡吃小蟲子,因此我們要釣魚時,不是用巧克力,而是要用小蟲子當餌料。

當我們看見男孩子在吸菸時,說教是沒用的,我們是要讓他們知道,接下來他只能吸引願意吸菸且美麗的女孩。

世界上唯一能夠影響他人的方法:談論對方所需要的,並提出建議。當我們對他人有要求時,必須牢記這件事。

亨利福特:成功的祕訣就是能夠站在對方立場,從對方角度思考事情,就如同你為自己思考一樣,但90%的人在90%的時間內都忽略了這一點。

你如何待他人,他人就如何待你

詹姆斯曾經說過,人的天性之一,就是希望他人重視。

有一個從古流傳至今的重要守則,在中國的孔子、老子會指導給他們的學生;釋迦牟尼會傳授給教徒;耶穌也將此加入教義。這守則就是世界上與他人相處最重要的規則:

你希望他人如何對待你,那麼你就必須如何對待他人。

所以若我們需要他人重視,得先重視他人。

為他人著想

在我們想要他人完成一件事情時,不妨先以對方立場來感受,問問自己:「他為何要這樣做?」接著順著對方的立場再開始溝通。雖然這樣麻煩又費時,但我們會發現,這樣做可以獲得友誼(而非敵人)、減少後續不必要的麻煩、也不會讓大家不愉快。最重要的是,完成一件事情的機率大幅增加。

首先為對方著想,以對方的觀點看待這些事,這將會在生活和工作受益無窮。

沒人喜歡被他人命令

有學生把車停在工地,老師到教室生氣的大喊:「誰幹的好事?」學生出來承認是他自己。那老師繼續喊到:「趕緊罷車挪開,不然就要拖走!」

雖然學生有錯在先,但自從這件事之後,班上沒有學生喜歡老師,很多事情都與老師對立。

其實老師若和氣的問學生們:「堵在工地的車是哪一位同學的?」並告知如果不移開工地,將導致施工無法繼續進行,還會擋住其他車通行。最後勢必會被解決且沒有造成多餘的麻煩和對立。

先提問,而不是直接下命令。

讓別人與我合作

只想把自己的意見和想法持續塞給別人,是很愚蠢的,若只提建議,讓別人去得出結論,才會是聰明的做法。

讓對方參與意見

阿道夫想讓公司推銷員提振工作熱情和信心,因此招開了一個推銷員會議。會議中鼓勵大家說出對公司的期望,然後統一寫在黑板上。

接著阿道夫對大家說:「我完全可以給你們想得到的這些東西,但是大家告訴我,如此一來,我又能得到甚麼呢?」

很快地員工們給出了許多滿意的答案,如忠心、誠實、樂觀、進取、合作,每天八小時的熱忱工作,甚至有員工願意十四個小時。結果是讓員工在工作中充滿了新的朝氣。

想辦法讓他人與我們合作,讓他們的想法也參與其中。

激起高尚情操

約翰・摩根曾說過:「我們做事通常依據『理想』和『現實』行動。而大多數情況會依據『現實』,但大家大多都是『理想主義者』,所以被提醒時,大家會更偏向考慮『理想』的行動。所以想要改變對方,可以激發對方『高尚』的情操,讓對方偏向『理想』的行動。」

如面對一位想要訪問孩子的記者,我們可以透過下面這句話激起對方「高尚」情操,對方將會停止行為。

我相信大家應該知道,孩子不適合成為新聞人物。

激勵固執的人

講一個名為舒瓦伯的人,管理自家工廠的故事。

舒瓦伯的其中一間工廠,長期無法達到生產標準,廠長用過鼓勵和威脅都沒效果。後來舒瓦伯詢問工廠的其中一位工人,早上完成的工作單位,工人回答「六」個單位,舒瓦伯就在白板上寫一個大大的「六」讓大家知道「早上的完成單位」。

後來夜班上工時,得知「六」的含義後,在下班前將六「改為七」,持續這樣早班與夜班來回,最後舒瓦伯再到工廠查看時,數字已經變成「十」。因為早班和夜班的互相競爭,最終該工廠甚至超越其他工廠的生產效率。

假如要完成一件事情,一定要鼓勵競爭,這並不意味著要搶著賺錢,而是要有超過別人的想法。

婚姻生活

尊重對方的感受

達姆洛希夫人曾說:「我們選擇伴侶時,必須審慎小心,其次就是婚後需注意禮貌。年輕的妻子,不妨就像對待客人一樣,溫婉有禮地對待丈夫。因為任何丈夫都怕自己的妻子是個罵街的潑婦。

無禮、粗暴是會摧毀了愛情的果實,大家都知道。可是對待客人時,總比自己家人禮貌得多,這很明顯。

對我們說出那些刻薄、侮辱、傷感情的話的人,差不多都是我們自己的家人!

不要試圖改變對方

亨利・詹姆斯曾說:「與人交往,第一件該知道的事,就是不干涉別人原本獲取快樂的方式。」

利蘭・福斯特・伍德曾說:「婚姻的成功,不只是尋找一個適當的人,而重點是自己該如何做一個適當的人。」

每個人是獨立的,交往須避免想著對方有什麼缺點,就像自己的缺點一樣,平常都不太在意,甚至不想改變。

改變自己都如此困難,更何況是改變他人呢!

不做婚姻文盲

戴維斯博士(美國社會衛生局秘書長)有一次針對千名女性進行調查,結果十分驚人,幾乎全部的美國成年人,性生活都不快樂,而且他們離婚的主要原因都是性生活不協調。

奧利佛・巴特菲爾德牧師(紐約擔任家庭指導服務處主任)曾說:「『性』是婚後生活讓人愉快的一件事,必須做得恰當,否則其他都無從談起。」

這本書推薦給誰?

最後要提一下,這本書適合誰閱讀呢?我認為生活在社會中,與他人溝通說話的機會很多也很重要,而看完這本書後,再結合許多以前我與他人溝通的經驗,我認為這本書所寫的方法是非常有參考價值的。

因此就如同《卡內基快樂學》一樣,我也真心推薦給「所有人」閱讀,因為我相信,我們都希望在與他人溝通時,能夠雙方都愉快的順利進行。